Бисерите в училище

В час по математика:
Г-жата: колко е модула на -5
Добромир вдига ръка
Г-жата:кажи Добромире
Добромир:Незнам
Целият клас:

В час на класа:
Аз и момичетата:Господине тоя тапак Давид постоянно ни обижда каза ни 7 думи който са обида и 2 предлога
Господина:Казал си им 7 думи и 2 предлога а аз като те изпитвам само ме гледаш и ми се хилиш.
Аз:И господине той като дойде на училище знаете ли какво прави оставя си раницата на чина и ляга да спи

23.12.2009[супер ден само по мат. учихме ;( ]

В час по Математика сме и Недислав който стои до Иван устемително спори с него как се намира лицето на трапец.. По едно време спора се разгорещява и Недислав извиква
- Иванее ще ти изям гроздето!!
И целия клас се хили и г-жата казва - Внимавай да не дойда аз да ти го изям ;дд!

2006/2007-1-ви клас:

Първия учебен ден:
Запознаваме се.
Г-жа Рачева:Момченце,ти как се казваш?
Яна:Госпожо,аз съм момиченце. Казвам се Яна.

Математика:
Г-жа няк'фа си:Сега...един да излезе на дъската да напише ,,1''.
Всички:Аз! Аз! Аз!
Аз:Те!

Писане:
Г-жа Рачева:Сега...ще направим съзтезание кой най-бързо ще напише азбуката.
След 20сек.:
Николай:Готово!
Г-жа Рачева:Как толкова бързо? Прочети я!
Николай:А,Я.

14.12.2009

В час по физическо изпитване на хандбал.. Госпожа Донева доизпитва момчетата и казва:
- Айде сега момиченца качвайте се горе да се събличате, следващия час ще се обличате!
И всички момчета се смеят и после г-жата осъзнава какво е казала и се смее

На един тест по Химия, учителя ни диктува разни въпроси и последния ни казва:"Къде е млякото", ама така сериозно. После като ни ги връща, прочете разни нови химични новости от теста не едно момче, което беше отговорило на последния въпрос така:"Млякото се намира в сиренето, изварата, кашкавалът и т.н."
Това го разнасяхме цял месец.

Това не е точно бисер от моеото училище, но е в същия дух и е прекалено малоумно за да не се постне.

Spoiler:

Та вкратце и на български - това е фиш от тест в някое американско даскало. Професорът обяснява че дал материал от едва три глави(демек егаси леснотията). И че теста се състоял само от два отговора - А и Б (епа наиситина си е егаси леснотията) И заявява че в двайсетгодишната си практика с тоя тест това е първият случай на човек получил 0 точки. Ще кажете еми какво толкоз- не е знаел, не кой знае колко малоумно. Е да,ама това си има продължение. Пичът решил да се изхитри и направил всички отговори от една и съща буква, разчитайки на разнообразието че все нещо ще уцели. ТА ИДИОТСКОТО И НАЙ-МАЛОУМНОТО СЪЩЕСТВО НА ТОЯ СВЯТ НЕ СИ НАПРАВИЛО ТРУДА ДОРИ ДА ПОГЛЕДНЕ ТЕСТА И ДА ВИДИ ЧЕ ИМА САМО А И Б. То горкото задраскало несъществуващото Ц 100 пъти.

Умирам си от смях от вашите!Ще гледам да пусна нещо,но едва ли ще е смешно...

Незнам дали на вас ви е смешно ама ние се хилихме ..
Милен:
Когато Робин Худ и Васил Левски са събрали се изобретили автоматите :дд ..

Един по старичък ама мноу забавен .. Разбрахме , че ще уч. в някъв мюзикъл .. и ..
Думите на Румито (костенурка - такава й е ролята)
- Оле дано пак да не ме праят на Нинджа че от тея знимки нямам време за Фитнес! :дд

Аз,Дени и Алис си говорим в колидора и учителя по изобразително изкуство идва зад Дени,обаче той не го усеща /Господина е доста висок за 21 годишен/ и Цецко /господина/ му чука на главата и момчето се обръща и казва
Д:Я!Господ ми чука на главата.

В час по БЕЛ:
Г-жата:*диктува нещо и пише на дъската* ...отваряте подлог...* продължава да си диктува* ...не подлог,а скоба исках да кажа...
След три секунди:
Крисо:Госпожо как се отваря подлог???
Класа: